Hoe

Ik weet eindelijk waarom ik slik bij kookrijst (EN Hoe ik kan stoppen met zuigen)

Ik heb nog nooit een goede pot rijst in mijn leven gemaakt. Ooit. Ik ben absoluut f * cking zuigen aan het koken van rijst. Dat is geen nederigheid, het is een feit. Kijk, ik ben comfortabel en kan over het algemeen mijn best doen in de keuken. Nee, ik ben nooit naar een culinaire school geweest. Maar ik hou van koken / eten / eten en heb geprobeerd om een ​​carrière op te bouwen gebaseerd op die liefde. Ik heb bijna 4 jaar een redacteurstitel gehad, ik heb al twee keer over eten geschreven, ik heb recepten ontwikkeld in dezelfde tijdlijn, ik heb back-of-house gewerkt in legitieme restaurants, en ik verdien nog steeds extra geld door meewerkende koks bij te staan ​​voor excentrieke catering-optredens. Het punt is dat ik word betaald - in dollah-rekeningen van de dollah en street cred - omdat ik dingen weet over eten en hoe het vrij goed te koken.

Maar niet rijst. Nooit rijst.

Rice - Basic. Ass. Rijst moet bestaan ​​uit duidelijk afzonderlijke korrels; er zou iets luchtigs aan moeten zijn, maar je moet toch de tere, subtiele toothiness van de enkele granen in je mond kunnen detecteren.

Mijn

rijst is dat niet. Of alles wat daar dichtbij is. Mijn rijst is een klodder kleverige, kleverige, uitgeblazen, klodderige witte olie in een pot. Maakt niet uit van de variëteit, ongeacht de lengte graan, elke rijst die ik maak blijkt te gaar sushi rijst. Kortom, het zuigt . Voor de langste tijd zei ik dat ik niet van rijst hield. Het was een regelrechte leugen, maar liegen (voor de wereld en voor mezelf) was gemakkelijker dan het feit te verklaren dat ik niet in staat was rijst te produceren die de moeite van het eten waard was. Niet ideaal, maar op een gegeven moment accepteerde ik gewoon dat dit mijn lot was in het leven, mijn realiteit ... misschien had ik een soort genetische tekortkoming die me ervan weerhield om rijst goed te kunnen koken. Weet je, zoals hoe Cilantro vreselijk en zeepachtig smaakt naar sommige mensen en bepaalde mensen op deze aarde geen aspergeplas ervaren, omdat genetica? Ik geloofde echt dat ik nooit iets meer dan zielig zou zijn als het ging om koken met rijst. Dat wil zeggen, tot ongeveer 3 dagen geleden ... Oh ja, ik sta op het punt om een ​​gekke plot hier in de steek te laten. Zie, ik ben dag in en uit omringd door voedselmensen, en veel van mijn nonchalante gesprek draait om eten, dus het feit dat ik moeite heb met het produceren van een eetbare versie van een van de eenvoudigste voedingsmiddelen in keukens over de hele wereld, zal ongetwijfeld een aantal keren naar voren komen. Het gebeurde de andere dag opnieuw. En door de uitwisseling die daarop volgde, onthulde ik de bron van mijn ernstige rijsthandicap: ik heb

altijd gevolgd (dat wil zeggen ik

vertrouwd

) de instructies van het pakket. Wat blijkbaar een heel amateuristische uurwisseling is. Waarom , vraagt ​​u? OMDAT HET RIJSTPAKKET LYINGTO YOU. Ik weet dat veel pakketinstructies geen weerspiegeling zijn de juiste manier om te koken wat erin zit (zoals in, houd je havermout in de gaten), maar om een ​​of andere reden ... heb ik nooit twee keer nagedacht over rijst. Ik kon je niet vertellen waarom het me letterlijk niet overkwam dat ik misschien, misschien, de blinde zak niet zomaar achteraan moest volgen. Maar helaas is dit een goed voorbeeld van hoe de wereld een zeer wrede plaats kan zijn voor naïeve chumps zoals ik.

De instructies op het pakket zijn erop gericht om ervoor te zorgen dat er geen enkele manier is dat je rijst niet gaar is ... waardoor te gaar wordt , doordrenkte rijstlijm is geen probleem. Nee, want als u niet-gaar, knapperig uitgedroogde rijst produceert die na het volgen van de instructies op de bodem van de pan brandt, is er duidelijk iets mis met de instructies. Maar als je rijst produceert die volledig gaar is, maar toevallig zuigen, voelt het alsof er iets mis is met jij

.

Hoewel dat heel goed een zekere waarheid kan bevatten, ben ik er vrij zeker van dat wat er mis is met mij niet iets is dat mijn vermogen om een ​​partij basmati te koken zou schaden.

Hoe dan ook, het probleem met mijn rijst is dat ik er altijd te veel water in heb gestopt. Veel pakketten zeggen dat je een 2 tot 1 verhouding water tot rijst moet volgen ... terwijl het eigenlijk meer een verhouding van 1 1/4 tot 1 zou moeten zijn. Gelukkig vertelde de chef-kok van de testkeuken, die op mijn fout wees, ook zijn foolproof methode voor het bereiden van uitstekende rijst (nadat hij klaar was met lachen om mijn pakje - een vertrouwde reet). Laat me het voor je op een rijtje zetten: Giet je droge rijst in een pot. Het maakt niet uit hoeveel je aan het maken bent (ik stel voor om 11/2 tot 2 kopjes rijst te dumpen), schud het gewoon in een gelijkmatige laag. Plaats nu voorzichtig de punt van je middelvinger het oppervlak van de rijst, zodat je vogelschietende vinger verticaal staat als een trotse vlaggenmast die zich uitstrekt over een binnenkort te overwinnen overwinnend rijstlandschap. Voeg nu genoeg water toe aan de pot om de eerste knokkel op deze vinger te bereiken. Niet je hoofdknelpunt. De eerste. Recht boven je vingernagel.

Talloze mensen die ik respecteer en vertrouw op kantoor, verwijzen naar deze beweging als de "Knuckle Technique". Ze presenteren het alsof het een soort van oude magie is ... en als dat het koken van rijst leuker voor je maakt, is Harry Potter de sh * t uit die zetmeelrijke kant, maar ik denk dat de belangrijke afhaal is dat je rijst is bedekt door slechts ongeveer 1/2-inch water.

Plop een deksel op je pot en breng het water aan de kook op hoog vuur. En als ik kook, bedoel ik echt koken. Niet

  1. bijna bijna
  2. aan de kook - maar een rollende kook die het deksel begint te laten rammelen.
    1. Wanneer je dit punt bereikt, strooi er een beetje zout in en geef de inhoud van de pot een goede roering. Verlaag vervolgens het vuur naar laag of medium-laag, gewoon om te laten sudderen, en keer het deksel terug naar de pot. Laat je rijst 12 minuten sudderen - zet een timer.
  3. Nadat die 12 minuten zijn opgebruikt, haal je de pot van het vuur en laat je hem nog eens 12 minuten staan. Maar verwijder op geen enkel moment het deksel . Dit is belangrijk. Wat je hier doet is de rijst tot het einde laten stomen - dat is de sleutel tot perfecte rijst (zoals de meeste fabrikanten van rijstkookplaten je vertellen). Als je het deksel verwijdert voor een snelle piek, laat je stoom los en schiet je jezelf in feite in de voet. Er is letterlijk geen reden om je ogen op die rijst te leggen nadat je hem van het vuur hebt gehaald. Ik beloof dat het er nog steeds is, dus vertrouw gewoon op de magie van je knokkel, bewaar het geloof en houd het verdomde deksel nog eens 12 minuten dicht.
  4. OK, 12 minuten zijn verstreken? Koel. U kunt nu het deksel verwijderen. En BOOM. Je hebt een uitstekende pot-o-rijst. (Ik hoop het.) Ik was in staat om mijn eerste rijstpot te koken die ik eigenlijk bereid zou zijn om te voeden aan een andere mens (die op de een of andere manier niet verplicht is om van me te houden ongeacht wat) de andere dag met behulp van de methode zoals het hierboven is beschreven. Ik wilde niet eens rijst, maar zodra mij werd verteld dat niet-vreselijke rijst een reële mogelijkheid voor me was, moest ik het proberen.
  5. En ik zou je nu willen aanmoedigen met twee principale afhaalrestaurants: Je moet intelligent sceptisch staan ​​tegenover alle pakketinstructies. Gelukkig ooit afters zijn mogelijk. Stop niet met geloven.
*

Opmerking

: de hierboven beschreven methode is van toepassing op witte rijst, niet bruin. Omdat ik de keuze heb tussen bruine rijst en geen rijst ... ik eet geen rijst. Dat gezegd hebbende, als je deze methode wilt toepassen op zilvervliesrijst, moet je gewoon de hoeveelheid water en de kook / stoomtijd een beetje verhogen.

Wij Adviseren U Heerlijke Recepten