Kinderen

De dag die ik heb geleerd Mannen hebben het gemakkelijker in The Grocery Store

Mijn man is een sadist. (Googles sadist vs masochist) Eigenlijk is hij een sadist ( geniet van het toebrengen van pijn aan anderen) en een masochist (geniet van pijn die hem is aangedaan.) Hoe weet ik dit? Zijn idee van plezier gaat naar de supermarkt, als een gezin.

Wat de hebben jullie me in mijn winkelwagen gestopt?!

Ik heb het niet over Costco op een zondag slaan. Ik ben er vast van overtuigd dat de familie die Costcos bij elkaar blijft, tenminste totdat de gratis monsters en hotdog-combo-maaltijden lopen Maar hij neemt deze normale liefde naar een extreem niveau. Als ik naar de winkel ga voor de wekelijkse maaltijdplanning, weet je degene met de volledige paginalijst met dingen als rijst, yoghurt, koriander en droge pasta, in plaats van de Costco "-lijst", wat eigenlijk een kleine koffer is met bruinemix, hondenvoer en wat we nog meer in onze winkelwagen kunnen doen om ervoor te zorgen dat we de onofficiële $ 100 minimumaankoop, zegt hij - omdat alleen een echte sadomasochist (iemand die klaarblijkelijk neerkomt op sadisme + masochisme + vernedering) kan - "Waarom gaan we niet allemaal samen ?" En ik lach en lach en lach, totdat ik me realiseer dat hij onze beide peuters oplaadt en me zegt de sleutels te pakken. Dus gingen we weg, op een zondag. De kinderen vroegen al om snacks, en aangezien we letterlijk net geluncht hebben, moet ik helemaal opnieuw beginnen met mijn Weesgegroeten om terug te keren naar mijn Zondagstaat van de mis. Maar eerst zet ik Disney Pandora op en bid ik het gebed dat alleen een moeder kan: "Heer, laat dit slecht genoeg zijn, zodat we het nooit meer hoeven doen."

Er is een reden dat het bedtijddoel na het slapen gaan is diep rollen met mamas rockende yoga-broek, slordige broodjes en een glimlach. Dit is hun

me-tijd . Ik heb eens gelezen dat Michelle Duggar zei dat ze me tijd vindt tijdens het afwassen. In die tijd dacht ik dat dat zo triest was, nu heb ik helemaal te maken met wat zeepsop terwijl papa begint te slapen. Target, Publix, pompgas, dat is

mijn tijd. De tijd dat is alles over mij. Of, het was. Namaste in de winkel tot je de kinderen in bed krijgt. We kwamen aan in de winkel op die noodlottige zondag en ik scheurde mijn lijst in tweeën, waardoor papa en Toddler One (3,5 jaar) oud) een lijst met drie items. Ik greep Toddler Two (1,5 jaar oud) en de rest van de lijst, ongeveer twintig alledaagse voorwerpen. Voordat we uit elkaar gingen, Supermarket Sweep

-stijl, legde ik het spelplan op: "Ga naar de bakker voor het gratis koekje en beweeg dan snel. Je hebt precies zeven minuten totdat het koekje weg is en je moet ga naar het uitchecken. "

Go. Team Two (ahem) sprintte door de winkel en vulde de wagen met melk, kaas, boter, brood, pindakaas en nog veel meer, en ging toen terug naar Team One, die nog steeds met de dame in de bakkerij zat te kletsen.

Ik kan deze hele plank wroeten terwijl ze controleert of dat ontbijt biologisch is.

Ik scheurde zijn lijst in tweeën en liet hem één item achter , terwijl ik wegging om de andere twee te vinden. Ik trok naar de kassa, wachtend tot hij omhoog liep, enigszins verbaasd dat hij er niet al was. Dan zie ik hem aankomen en loop ik door het gangpad met zijn

eigen winkelmedewerker

die het enige item op de lijst vasthoudt. Mijn dochter? Ze is duidelijk besmeurd met koekje, maar ze is helemaal in de wolken, omdat ze een ballon heeft.

"Kijk eens wie een ballon heeft gekregen!" Ik zei, enigszins verward. De receptionist, een vriendelijke vrouw, weet het zeker, keek enigszins verrast. "Oh ja," zei ze, "elk kind krijgt een gratis ballon, ik gaf haar ook het gratis kleurboek en kleurpotloden die we altijd uitdelen." Ik schraapte mijn kaak van de vloer. Gratis ballonnen? Sinds wanneer?! Nooit heb ik (nou, mijn kinderen) gratis ballonnen gekregen - vergeet kleurboeken en kleurpotloden te gebruiken - zelfs niet als mijn kinderen krijsen, ik ben in de buurt van tranen, en we bidden allemaal dat de Cheez's duren tot het checken uit. Plus ... wat deed papa met een supermarktescorte? 'Nou,' zei hij, 'ik wist niet op welk gangpad de pasta stond, dus ik vroeg de receptionist.'

'Toe maar ...' zei ik.

'Ik zei net, dat haar moeder altijd gebruikt om een ​​bepaald merk te krijgen-- "zei hij voordat ik hem afsneed.

" Zoals in, voordat zij

stierf? "

Ik vroeg, enigszins onder de indruk van deze onverwachte wending.

"Ik heb niet gezegd dat je dood was", zei hij. 'Misschien heeft ze dat wel aangenomen.'

Ik zou boos kunnen zijn. Ik zou beledigd kunnen zijn. maar in plaats daarvan zal ik papa vanaf nu gewoon naar de winkel sturen met de volledige lijst en beide kinderen. Ik verwacht van hem dat hij begint aan zijn service langs de kant van de weg terwijl bedienden de koekjeskruimels van de lippen van mijn kinderen wegspoelen. Je moet je strijd kiezen.

Wij Adviseren U Heerlijke Recepten